Videa,obrázky,texty,Html kody,Štvorkolky,...

Prechod

Vtipi pre vás

od 1. do 77.

 

Vtipi zo všetkého možného.

1/
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."


2/

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie?"


3/
Chlap príde do lekárne a vraví:
"Prosím si 500 metrov náplaste."
"A načo vám sú?"
"Aaale, rozbil som trabanta...."


4/
Aký je to absolútny vodič?
Je to vodič, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte.


5/
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.


6/
Kto má peniaze, kúpi si auto, kto ich nemá zomrie ináč.


7/
Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich
áut.
Američan: "Moje stálo tri mesačné platy."
Nemec: "Moje pol ročný plat."
Slovak: "Moje auto ma stálo celoživotné úspory."
A nato Američan odpovie: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?"


8/
Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predavača:
-"Prosím vás, je to rýchle auto?"
-"Samozrejme, 240 kilometrov za hodinu."
-"Neklamte, hodina toľko kilometrov nemá!"


9/
Blondínky nemajú len jednu mozgovú bunku. Ale až 3 !!!
Prvú na chlapov, druhú na menzes a tá tretia to prepína.


Aké vitamíny chýbajú blondínkam?
I a Q.


10/
Viete ako blondínka zistí svoje meno?
Zavolá si na mobil a spýta sa, kto tam.


11/
Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???
Zakývajte jej.


12/
Ako nazvete blondínku medzi 2 brunetkami?
- Mentálny blok.


13/
Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým


14/
-Ako urobí blondína blondína z teplej vody studenú?
-Vyleje z nej teplú!


15/
- Ako zachránili dvaja skíni babke život?
- Prestali do nej kopať.


16/
Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
"Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!"
"A čo, mám krivé nohy?"
"Nie. Trčia vám prsia!"


17/
Babka sa pýta lekára:
"Pán doktor, akú to mám chorobu? Baroko? Rokoko?"
"Babka, už si to konečne zapamatajte! RA-KO-VI-NA!!!"


18/
"Babka a nevadí vám, že bývate pri autostráde?"
"... nnniiieeeeeee ..."


19/
Viete, čo je najväčšia drzosť?
Zhodiť babku zo schodov a opýtať sa jej, kam sa tak ponáhľa.


20/
Pamätaj na jedno: Láska je slepá, ale susedia NIE.


21/
Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
No, krokodíl.
A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov.


22/
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
Traja chlapci sa hádajú, kto má menšieho dedka.
Prvý hovorí: "Môj dedko je taký malý, že nadočiahne na stôl."
Druhý: "Moj dedko je taký malý, že nedočiahne na prvú priečku rebríka!"
Tretí plače a plače. Pýtajú sa ho, čo sa mu stalo. "Môj dedko sa zabil v angličáku!"


23/
Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:
1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
3.hovorí: to sú môjho vajcia.


24/
Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok


25/
Ide Janko po lese a zrazu vidí babku na strome a pýta sa: Tak čo babka, redbull,
redbull?
Babka odpovedá: Nie, synak, pitbull, pitbull.


26/
- Ako zistíme vek dedka z Černobiľu?
- Podľa protónového čísla.


27/
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"


28/
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž
a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"


29/
Janko príde domov a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý deň v škole?"
"Je to podvod. Na dverách je napisané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice..."


30/
Matka sa pýta 16 ročnej dcéry.
"Bola si v kine s Janom?"
"Áno,bola"
"Dúfam, že ťa neobťažoval?"
"Nie"
"Dúfam, že ťa ani nebozkával?!"
"Nie"
"A o čom bol vlastne ten film?"
"Vieš, ja ani neviem, ja som sa tak smiala, až som Jankovi ruku ocikala!!"


31/
Otec sa pýta syna:
-"Vieš, koľko ma deň hodín?"
-"Viem, dvadsaťpäť!"
-"A to ťa kto také čosi naučil?"
-"Učiteľka zemepisu! Povedala, že odo dneška je každý deň o hodinu dlhší!"


32/
Ferinko príde do kúpeľne a tam vidí malého čierneho Azuritka.
Opýta sa ho:
"A ty si kto?"
"Ja som Azuritko a som všade tam kde je mäkučko."
"Aha, a budeš tu, keď sa vrátim?"
"Nie, len čo si ukradnem práčku a idem preč."


33/
"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?"
"To mám synček. Prečo sa pýtaš?"
"Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."


34/
Pýta sa vnúčik babky:
- Babi, ten tvoj kohútik je chorý?
Odkedy sa na neho pozerám, už tretia sliepočka ho nesie na chrbte.


35/
V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A
toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."
-"Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník.
-"Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje


36/
Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
"Mami, stretla som uja, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím, dá mi tieto tenisky."
predavač.


37/
"Ocko,v škole som dostal trojku!"
"A z čoho Jožko?"
"Z ničoho nič!"


38/
Otec sa zamýšľa nad synovým vysvedčením:
-"To je neuveriteľné! Manželstvo z rozumu a chlapec je taký hlupák!"


39/
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-"Fajn dedo a teraz zdrháme!"


40/
5-ročný Janko sa pýta rovnako starej Marienky:
"Marienka, vydáš sa za mňa?"
"A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?"


41/
Adam a Eva hrali karty.
Eva odhalila zeleň, ukázala červen. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami.


42/
Aká je maximálna rýchlosť pri sexe?
68 pri 69 sa točíš naopak.


43/
Aká je najbezpečnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, aby sa pozabíjali o maternicu...


44/
Aká je poloha na zmzlinu?
Ľahneš si a lížu ťa.


45/
Viete, aká je to ruská viagra?
Klinec do vtáka a magnet na čelo.


46/
Stojí takto chlapík na WC, ciká a pozerá na černocha vedľa:
"Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?"
"Neee, to si musíš vypestovať.
"A akože to robíte?"
"No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaaaly von."
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha. Tak
aj on rýchlo dnu a pomaaaaly von. Na to manželka ho strhne: "Fuj ty zvrhlík
nechutný, robíš to jak černoch."


47/
Vieš ako homosexuál predstiera orgazmus?
Vytiahne ho a napľuje partnerovi na chrbát!


48/
-Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
-Pche.


49/
Ako sa povie po poľsky homosexuál?
Labužnik riťovy.


50/
Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.


51/
- Ako sa povie pošpanielsky potrat?
- Adios embryos.


52/
Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.


53/
Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitutka moc veľkú.


54/
Príde kovboj do saloonu, položí svoj veľký úd na stôl a vraví:" I'm Big Bill."
Príde tam iný chlapík, položí na stôl 10 takých údov a hovorí:" I'm Černobyl."


55/
Hovorí jedna spermia druhej:
-"Kadiaľ sa ide k vajíčku?"
-"Ale čo ja viem? Ani Mojžiš nevedel cestu do zasnúbenej zeme a predsa tam došiel!"


56/
Viete čo je gravidita?
To je ženská choroba, ktorú prenášajú vtáci.


57/
Viete, čo je to maximálny orgazmus?
Ak sa pomilujete s tehotnou ženou a ešte vám plod vyfajčí!


58/
Čo je to sex?
Drina...ale niekto to robiť musí!


59/
Kedy je žena najinteligentnejšia?
Pri sexe. Lebo je napojená na hlavný počítač.


60/
Viete kto sú najrýchlejší milenci na svete?
Technici tímu WEST McLaren Mercedes, lebo vymenia štyri gumy za 7 sekúnd.


61/
Ktoré mäso je najlepšie?
- Pánske predné - málo stojí, rýchlo mäkne, vypúšťa veľa šťavy a nelezie do zubov!


62/
Na čo myslia pri sexe:
Panna: "Dúfam, že z toho nebude dieťa."
Prostitútka: "Aspoň mi poriadne zaplatia."
Manželka: "Hm, tuším treba nanovo vymaľovať."


63/
V predajni exotických vtákov:
-"Bohužiaľ, pani, toto je najväčší vták, akého tu máme. Väčšieho má už iba holič
oproti."


64/

Blondínka u lekára:
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové
známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky
z banánov!"


65/
Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
"Počúvaj, mám novú frajerku. Má štyri roky, ale vyzerá na dva!"


66/
O čo príde umelo oplodnená žena?
O fučanie do ucha!


67/
Príde žena od lekára a vraví manželovi:
"Starý, mám pre teba zlú správu! To čo sme si celý život mysleli, že je orgazmus,
tak to bola len obyčajná astma."


68/
Prečo je na svete viac ľudí ako opíc?
Skús sa milovať na konári a uvidíš.


69/
Prečo je sex lepší ako tvrdé drogy?
Lebo nevidieť vpichy.

70/
Čo robí černoch, keď vidí ružovú, čiernu, ružovú, čiernu - onanuje.


71/
Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí,
že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."


72/
Chlapi v krčme sa hádajú, kto z nich má väčšieho ftáka. Po 3 hodinách hádky to
jedného prestane baviť a tak navrhne: "Čo sa tu budeme handrkovať, vyložme ich na
stôl aby sme to porovnali". Chlapi tak urobia a v tom do krčmy vojde buzerant.
Prekvapene sa pozerá a nakoniec sa opýta: "Kurva, chlapi, čo to tu je, švédske
stoly?"


73/
Rozprávajú sa dvaja.
Môj otec ma vajcia ako zemiaky.
Také veľké?
Nie, také špinavé!


74/
Vieš čo je to ródeo?
Vnikni do svojej partnerky zozadu, chyť ju pevne za prsia a povedz jej, že jej
sestra je lepšia. Ak sa udržíš 10 sekúnd - vyhral si!!!


75/
Viete aké je podlahové kúrenie?
No keď si muž ľahne na podlahu a žena mu vyfajčí.


76/
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukeca
Vtipi zo všetkého možného.



1/
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."


2/

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie?"


3/
Chlap príde do lekárne a vraví:
"Prosím si 500 metrov náplaste."
"A načo vám sú?"
"Aaale, rozbil som trabanta...."


4/
Aký je to absolútny vodič?
Je to vodič, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte.


5/
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.


6/
Kto má peniaze, kúpi si auto, kto ich nemá zomrie ináč.


7/
Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich
áut.
Američan: "Moje stálo tri mesačné platy."
Nemec: "Moje pol ročný plat."
Slovak: "Moje auto ma stálo celoživotné úspory."
A nato Američan odpovie: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?"


8/
Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predavača:
-"Prosím vás, je to rýchle auto?"
-"Samozrejme, 240 kilometrov za hodinu."
-"Neklamte, hodina toľko kilometrov nemá!"


9/
Blondínky nemajú len jednu mozgovú bunku. Ale až 3 !!!
Prvú na chlapov, druhú na menzes a tá tretia to prepína.


Aké vitamíny chýbajú blondínkam?
I a Q.


10/
Viete ako blondínka zistí svoje meno?
Zavolá si na mobil a spýta sa, kto tam.


11/
Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???
Zakývajte jej.


12/
Ako nazvete blondínku medzi 2 brunetkami?
- Mentálny blok.


13/
Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým


14/
-Ako urobí blondína blondína z teplej vody studenú?
-Vyleje z nej teplú!


15/
- Ako zachránili dvaja skíni babke život?
- Prestali do nej kopať.


16/
Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
"Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!"
"A čo, mám krivé nohy?"
"Nie. Trčia vám prsia!"


17/
Babka sa pýta lekára:
"Pán doktor, akú to mám chorobu? Baroko? Rokoko?"
"Babka, už si to konečne zapamatajte! RA-KO-VI-NA!!!"


18/
"Babka a nevadí vám, že bývate pri autostráde?"
"... nnniiieeeeeee ..."


19/
Viete, čo je najväčšia drzosť?
Zhodiť babku zo schodov a opýtať sa jej, kam sa tak ponáhľa.


20/
Pamätaj na jedno: Láska je slepá, ale susedia NIE.


21/
Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
No, krokodíl.
A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov.


22/
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
Traja chlapci sa hádajú, kto má menšieho dedka.
Prvý hovorí: "Môj dedko je taký malý, že nadočiahne na stôl."
Druhý: "Moj dedko je taký malý, že nedočiahne na prvú priečku rebríka!"
Tretí plače a plače. Pýtajú sa ho, čo sa mu stalo. "Môj dedko sa zabil v angličáku!"


23/
Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:
1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
3.hovorí: to sú môjho vajcia.


24/
Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok


25/
Ide Janko po lese a zrazu vidí babku na strome a pýta sa: Tak čo babka, redbull,
redbull?
Babka odpovedá: Nie, synak, pitbull, pitbull.


26/
- Ako zistíme vek dedka z Černobiľu?
- Podľa protónového čísla.


27/
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"


28/
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž
a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"


29/
Janko príde domov a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý deň v škole?"
"Je to podvod. Na dverách je napisané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice..."


30/
Matka sa pýta 16 ročnej dcéry.
"Bola si v kine s Janom?"
"Áno,bola"
"Dúfam, že ťa neobťažoval?"
"Nie"
"Dúfam, že ťa ani nebozkával?!"
"Nie"
"A o čom bol vlastne ten film?"
"Vieš, ja ani neviem, ja som sa tak smiala, až som Jankovi ruku ocikala!!"


31/
Otec sa pýta syna:
-"Vieš, koľko ma deň hodín?"
-"Viem, dvadsaťpäť!"
-"A to ťa kto také čosi naučil?"
-"Učiteľka zemepisu! Povedala, že odo dneška je každý deň o hodinu dlhší!"


32/
Ferinko príde do kúpeľne a tam vidí malého čierneho Azuritka.
Opýta sa ho:
"A ty si kto?"
"Ja som Azuritko a som všade tam kde je mäkučko."
"Aha, a budeš tu, keď sa vrátim?"
"Nie, len čo si ukradnem práčku a idem preč."


33/
"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?"
"To mám synček. Prečo sa pýtaš?"
"Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."


34/
Pýta sa vnúčik babky:
- Babi, ten tvoj kohútik je chorý?
Odkedy sa na neho pozerám, už tretia sliepočka ho nesie na chrbte.


35/
V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A
toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."
-"Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník.
-"Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje


36/
Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
"Mami, stretla som uja, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím, dá mi tieto tenisky."
predavač.


37/
"Ocko,v škole som dostal trojku!"
"A z čoho Jožko?"
"Z ničoho nič!"


38/
Otec sa zamýšľa nad synovým vysvedčením:
-"To je neuveriteľné! Manželstvo z rozumu a chlapec je taký hlupák!"


39/
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-"Fajn dedo a teraz zdrháme!"


40/
5-ročný Janko sa pýta rovnako starej Marienky:
"Marienka, vydáš sa za mňa?"
"A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?"


41/
Adam a Eva hrali karty.
Eva odhalila zeleň, ukázala červen. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami.


42/
Aká je maximálna rýchlosť pri sexe?
68 pri 69 sa točíš naopak.


43/
Aká je najbezpečnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, aby sa pozabíjali o maternicu...


44/
Aká je poloha na zmzlinu?
Ľahneš si a lížu ťa.


45/
Viete, aká je to ruská viagra?
Klinec do vtáka a magnet na čelo.


46/
Stojí takto chlapík na WC, ciká a pozerá na černocha vedľa:
"Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?"
"Neee, to si musíš vypestovať.
"A akože to robíte?"
"No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaaaly von."
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha. Tak
aj on rýchlo dnu a pomaaaaly von. Na to manželka ho strhne: "Fuj ty zvrhlík
nechutný, robíš to jak černoch."


47/
Vieš ako homosexuál predstiera orgazmus?
Vytiahne ho a napľuje partnerovi na chrbát!


48/
-Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
-Pche.


49/
Ako sa povie po poľsky homosexuál?
Labužnik riťovy.


50/
Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.


51/
- Ako sa povie pošpanielsky potrat?
- Adios embryos.


52/
Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.


53/
Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitutka moc veľkú.


54/
Príde kovboj do saloonu, položí svoj veľký úd na stôl a vraví:" I'm Big Bill."
Príde tam iný chlapík, položí na stôl 10 takých údov a hovorí:" I'm Černobyl."


55/
Hovorí jedna spermia druhej:
-"Kadiaľ sa ide k vajíčku?"
-"Ale čo ja viem? Ani Mojžiš nevedel cestu do zasnúbenej zeme a predsa tam došiel!"


56/
Viete čo je gravidita?
To je ženská choroba, ktorú prenášajú vtáci.


57/
Viete, čo je to maximálny orgazmus?
Ak sa pomilujete s tehotnou ženou a ešte vám plod vyfajčí!


58/
Čo je to sex?
Drina...ale niekto to robiť musí!


59/
Kedy je žena najinteligentnejšia?
Pri sexe. Lebo je napojená na hlavný počítač.


60/
Viete kto sú najrýchlejší milenci na svete?
Technici tímu WEST McLaren Mercedes, lebo vymenia štyri gumy za 7 sekúnd.


61/
Ktoré mäso je najlepšie?
- Pánske predné - málo stojí, rýchlo mäkne, vypúšťa veľa šťavy a nelezie do zubov!


62/
Na čo myslia pri sexe:
Panna: "Dúfam, že z toho nebude dieťa."
Prostitútka: "Aspoň mi poriadne zaplatia."
Manželka: "Hm, tuším treba nanovo vymaľovať."


63/
V predajni exotických vtákov:
-"Bohužiaľ, pani, toto je najväčší vták, akého tu máme. Väčšieho má už iba holič
oproti."


64/

Blondínka u lekára:
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové
známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky
z banánov!"


65/
Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
"Počúvaj, mám novú frajerku. Má štyri roky, ale vyzerá na dva!"


66/
O čo príde umelo oplodnená žena?
O fučanie do ucha!


67/
Príde žena od lekára a vraví manželovi:
"Starý, mám pre teba zlú správu! To čo sme si celý život mysleli, že je orgazmus,
tak to bola len obyčajná astma."


68/
Prečo je na svete viac ľudí ako opíc?
Skús sa milovať na konári a uvidíš.


69/
Prečo je sex lepší ako tvrdé drogy?
Lebo nevidieť vpichy.

70/
Čo robí černoch, keď vidí ružovú, čiernu, ružovú, čiernu - onanuje.


71/
Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí,
že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."


72/
Chlapi v krčme sa hádajú, kto z nich má väčšieho ftáka. Po 3 hodinách hádky to
jedného prestane baviť a tak navrhne: "Čo sa tu budeme handrkovať, vyložme ich na
stôl aby sme to porovnali". Chlapi tak urobia a v tom do krčmy vojde buzerant.
Prekvapene sa pozerá a nakoniec sa opýta: "Kurva, chlapi, čo to tu je, švédske
stoly?"


73/
Rozprávajú sa dvaja.
Môj otec ma vajcia ako zemiaky.
Také veľké?
Nie, také špinavé!


74/
Vieš čo je to ródeo?
Vnikni do svojej partnerky zozadu, chyť ju pevne za prsia a povedz jej, že jej
sestra je lepšia. Ak sa udržíš 10 sekúnd - vyhral si!!!


75/
Viete aké je podlahové kúrenie?
No keď si muž ľahne na podlahu a žena mu vyfajčí.


76/
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."


77/
Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka:
-"Zodpovedá britským predpisom."
Pod tým je vyrytý nápis:
-"To Titanik tiež zodpovedal."

l som ju."


77/
Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka:
-"Zodpovedá britským predpisom."
Pod tým je vyrytý nápis:
-"To Titanik tiež zodpovedal."
Žádné komentáře
 
M-Soft špecialista na internetové aplikácie (www.msoft.7x.cz) suloff-roadclub (http://suloff-roadclub.wgz.cz/)
Vyrobil Creation All right reserved------Design by Creation a.s. 2007-2008